Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
***
- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...
***
- Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
***
Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...
***
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
***
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
***
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
***
- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
***
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму, из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
***
Политзанятие в армии. Прапорщик:
- Алиберды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Балбес ты, Алиберды. Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Молодец! Ну, Алиберды, что такое родина?
- Родина - это мать Хабибулина!
- Ну ты даёшь! Родина - это и твоя мать тоже! Понял?!
- Да.
- Что ты понял?
- Что я брат Хабибулина.
***
Идёт человек по пустыне. Жарко, пить хочется. Видит: колодец. Подбегает к нему и кричит:
- Вода! Вода!
Из колодца вылезает мужик:
- Где???!!!
***
- Ты откуда?
- Да зуб заболел, ходил к врачу...
- Ну и как? Теперь не болит?
- Не знаю, он у врача остался.
***
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- А я могу бросить школу!!!
***
Стоят на мосту через Темзу два джентльмена и разговаривают. Вдруг они видят в реке человека, который кричит: "Помогите! Я неумею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а вы, Уильям?
_ Я тоже. Но я же не кричу об этом на весь Лондон!
***
Встречаются два друга. Разговаривают.
- Я вот левша. У каждого ведь свои недостатки.
- Да, это так.
- Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
- Ну, правой...
- Вот-вот! А нормальные люди ложечкой!
***
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зелёного слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить жёлтого слона?
- Дурак, жёлтых слонов не бывает!
***
Парень хвастается перед друзьями:
- Я себе такой мобильный телефон купил! Тариф - ноль центов! На все звонки!
- Тогда должны быть какие-то минусы...
- Нет никаких минусов!!!
- Ну, значит, аппарат какой-нибудь глючный.
- Да нет, отличная трубка!
Давайте, записывайте номер: 82339568540048098469058695.
Записали? Это код, а теперь сам номкр...
